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Querido amigo:
He dejado este blog por algunos días, pasaron algunas cosas incluyendo el hecho de dudar de si seguir con este blog o no.
Bueno, qué decir, hoy fue mi examen de matemáticas y estaba muy nerviosa pero considero que me fue muy bien, cuando llegué a la casa tenía que estudiar para biología que toca mañana pero decidí dormir. Me despertó el teléfono y era mi papá, quería saber cómo me fue en el examen, le dije que muy bien, le dije que me fue demasiado bien, creo que exageré un poco ya que no me fue tan bien pero algo en mi interior me hacía querer exagerar como si por hacerlo fuera a recibir algo.
Ayer tuve un ataque de ansiedad, ese es otro de mis problemas, cuando algo anda mal me dan ataques. Lo que anduvo mal ésta vez fue algo tan simple como ésto: fuimos a comer a casa de mi abuela, todos los días vamos, menos los fines de semana que llega mi papá. Tenía invitados pero por alguna razón yo y mi hermana comimos primero, así que para cuando llegaron los invitados tuvimos que esperar en la sala  a mi mamá que iba a comer ahí. Había olvidado mi celular, bueno en realidad lo dejé a propósito ya que la noche anterior Catalina y yo habiamos terminado, mi animo estaba por los suelos. Estabamos ahí, hablaban de todo, todo muy aburrido de hecho, en eso mi abuela volteó y dijo "Ay no me acordé de que ustedes estaban allí, ¿No quieren ir a ver la tele?"
Bueno amigo, quizás pienses que soy exagerada pero ese comentario me puso muy mal, me pregunté muchísimas cosas que me deprimieron, recordé que ya me habían dicho eso antes, recordé que no tengo amigos y que probablemente la gente se olvidará de mi, que no soy la hija deportiva y sociable que mi mamá querría y que probablemente nunca seré feliz. Empecé a respirar agitadamente hasta que mi mamá se dio cuenta y dijo que nos iba a llevar a la casa, nos dejó y regresó.
Eso pasó ayer, ahora he estado estudiando biología, los temas son aparatos y sistemas, increíblemente hasta ahora mis favoritos son: muscular-esquelético, digestivo y urinario, y mi menos favorito es el respiratorio.
Por cierto, ayer después de llegar a la casa, le escribí una linda carta a Catalina y me dijo que si podíamos volver. Ahora mismo la estoy esperando, tiene que estudiar para sus propios examenes, aparte si pasamos mucho tiempo juntos terminamos enojados.

Eso es todo amigo, gracias por leerme, Catalina ya me ha escrito, terminó de esrudiar, así que hasta aquí dejo ésta carta.

Con cariño
Dolores.

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Querido amigo:

Recientemente leí un libro llamado The Perks of Being a Wallflower, en español la tradujeron como “Las ventajas de ser invisible” o “Las ventajas de ser un marginado”, prefiero poner aquí el nombre en inglés ya que eso tiene más sentido para mí. Wallflower quiere decir alhelí y el alhelí es una flor muy bonita que me imagino crece de alguna manera aislada, en realidad no sé, pero quiero pensar que así es porque eso le daría mucho sentido a este libro al que me he hecho adicta en tan solo dos días.

Como sea, después de leer éste libro (que por cierto te recomiendo mucho) se me ocurrió la idea de utilizar el concepto de escribir cartas a un desconocido, lo quiero decir todo y siendo completamente honesta. Así como en el libro, al querer mantener mi anonimato no usaré mi nombre verdadero ni el nombre verdadero de las personas que mencionaré aquí. Lo único que puedes saber de mí es que soy de género femenino, en éste momento tengo 17 años con 7 meses, y quiero escribir esto antes de crecer y madurar o algo y que esto me parezca una tontería y decir cosas como que tengo que hacer cosas importantes.

Había dudado de si hacer esto o no, pero en este momento me parece que tengo tantos problemas que necesito alguna manera de descargarlos que no sea golpear con mi puño a la pared y salir aún más lastimada. Los problemas que tengo son tantos que ni siquiera se cómo podré ordenarlos aquí de manera que entiendas y no te confundas.

Por el momento diré lo que está pasando por mi mente.

Estoy en exámenes finales y creo que mi perfecta racha de promedio de 9.0 el cuál es un gran logro para mí, se romperá. He tenido hasta ahora exámenes de literatura y de física y en ambas me ha ido regular pero no bien y lo extraño de esto es que no me importa, solo se que por éstas materias no me quedaré a cursos ya que prácticamente las tengo pasadas. Mañana tengo inglés y para eso nunca estudio, yo espero sacarme un 9.5 o 6 como el otro periodo, el martes tengo matemáticas y eso es lo que me preocupa, necesito un 7.1 para pasar, porque a alguien se le ocurrió la brillante (sarcasmo) idea de poner el 7 como mínima aprobatoria. He estado haciendo las tareas que valen el 50%, mi papá me ha ayudado, o en realidad lo que quiero decir es “mi papá me las ha hecho y yo las he copiado”, me siento realmente mal por esto, él es ingeniero mecánico y da clases en la universidad, siempre me dice que trate de hacer los ejercicios yo sola pero no puedo ni quiero. Hoy me ha pasado 18 problemas y tengo la sensación de que cuando tenía mi edad él hacía lo mismo que hace conmigo pero con sus compañeros, debió ser molesto. Me siento mal por tenerlo haciendo mi trabajo, pero juro que mientras copiaba trataba con todas mis fuerzas de analizar y comprender el problema que es lo que me dice él. No quiero decepcionarlo, mañana estudiaré y el lunes también y me irá bien en el examen. Yo quise prometerle eso pero no dije nada, casi no hablamos, yo soy callada y él también y al parecer ambos tenemos problemas personales secretos y no nos gusta estar aquí.

Después de terminar de copiar, regresé a mi cuarto y chequé si Catalina me había escrito.

Catalina es probablemente el mayor problema en mi vida en éste momento.

Espero no te canse la carta larga pero lo quiero decir ahora.

Hace un año entré a la preparatoria y no tenía ningún amigo, eso me deprimió bastante, a veces lloraba por esa razón y me sentía muy sola. De esas veces en las que la gente trata de ser amigable contigo al principio pero después que ven que tu no pones de tu parte se alejan.

Estaba viendo la tele mientras comía cuando pasaron un comercial de un juego social en línea. De esos que siempre me han aprecido para gente patética y solitaria, bueno, así me sentía yo, así que la tarde del día siguiente entré. Me hice un personaje y todo estuvo aburrido, me hablaban tipos (seguramente de 12 años) solo para insinuaciones y coqueteos y me sentía igual que en la vida real, tímida y desprotegida aún estando en línea. Para ser completamente anónima y divertirme un rato, me creé un personaje que fuera hombre y le puse un nombre bonito “Cristobal”, no se si éste suene tan bonito como el real, pero es parecido.

Fue tan divertido, molestaba a la gente con chistes inteligentes y sarcasmos, me volví una persona relativamente popular en ese medio y ahí mismo conocí a otra persona relativamente interesante: Catalina.

Creo que nunca antes había conocido a alguien que me comprendiera tan bien y con la que me llevase tan bien, ella era una persona que de alguna manera se divertía experimentando con las reacciones de los demás, siempre, al igual que yo, en busca de alguien interesante. Y ese día nos encontramos y hablamos y nos gustamos.

No me considero lesbiana, realmente no considero que tenga una sexualidad definida, creo que si hay amor el sexo está de más.

Y bueno, hemos estado hablando todos los días como novios en serio desde hace casi un año, el problema es que no sabe que soy mujer, y no podría decirle ni en un millón de años, yo sé que me dejaría y en estos momentos la necesito tanto y ella me necesita a mí. Nos comprendemos tanto, pero sé que esto no podrá durar para siempre. Lo he intentado, cuando peleamos decido dejarla para siempre porque duele mentirle pero simplemente no puedo, y mientras más pasa el tiempo, más la quiero y más me aferro a ella. Incluso hemos hablado por teléfono, he tenido que usar un sintetizador de voz para que parezca que mi voz medio aguda se oiga grave.

Lo sé, es patético y aterrador, pero te juro amigo que no fue mi intención engañarla a ella de ésta manera, me siento tan culpable. Cuando peleamos (que es muy seguido) no paro de llorar y mi mamá se ha dado cuenta, ella cree que es por un hombre, ella también cree que las relaciones entre personas del mismo sexo es una abominación y que lo único que ganan es el infierno, a Catalina le perturban las lesbianas.

Hoy se ha ido a una fiesta y regresa como a la 1, ella es de un lugar muy lejano al lugar en donde estoy así que no hay manera de que me conozca ni de que nos lleguemos a encontrar, eso me tranquiliza un poco.

Bueno, ésta fue mi primera carta, solo te conté 2 de mis problemas, probablemente pienses que soy una enferma o algo, lo siento mucho, probablemente lo soy. Ya es tarde, quiero esperar  a que llegue Catalina. Supongo leeré algo o escucharé música. Me despido por hoy.

Con cariño

Dolores.